コメントありがとね。ピョン…ピョンもいろいろあったんだね(>_<)あたし、自分の事でいっぱい�△妊瓠璽觸侏茲覆�った。マジごめん(｡-人-｡)



あたしね、あれからすごく考えたんだ。ルパンの事。。。結局、何が好きなのかは自分でも分からなくて(*_*)


ルパンの心のどこかに、あたしと過ごした日々が優しく…そして楽しい記憶として残ってくれたら…ってきれいごとを言ってバイバイ出来たら楽なのに。。。って何度も思った。



やっぱり好きなだよね。あの人が。。。後悔しても遅いんだけどね(−_−メ)

　　昨日は変な終わり方になってしまったので、気になって書いてみようと思う。

　ルパンからメールが来た時には、あたしはＲﾁｬﾝや柳とご飯を食べていた。携帯は車に置いて２時間程いろんな話をした。仕事の事・恋愛観・未来・・・いろんな話をしているうちにルパンの事なんて忘れてた。

　車に戻り携帯を開いた。ルパンにメールしてた事も忘れてた。。。『あたし、彼女が居る事は正直覚悟してた。認めたくなかったし、認めたら終わる様な気がしたから・・・邪魔じゃないならいいや。あたし強くなったな〜。怒ったか？って言うけど、裏切られたな・・・って思ったかな。正直・・怒りたかったし泣きたかった。けど、あたし彼女じゃないから怒れないし泣けないよ。それでも、ルパンを好きな自分がいるから・・・』ってメールをしながら、何で強がってるんだろ？？なんて思った。車内ではＲﾁｬﾝと柳と下ネタ話。おもしろかったからかな？ルパンからメールがきていた事に気づかなかった。。。


　ルパンからのメールは・・・　『ごめん。裏切ったつもりはないねん。大福の事、もてあそぶつもりじゃないねんけど・・・大福といた日々は楽しかったし大福と人生過ごすのがいいと思ってる。でも、正直今の子もなるべく傷つけたくないし・・・　　　ごめんな。駄目な男になったやろ・・・がっかり？』って。。。あたしの正直な気持ちは車内で泣きたかった。なんで、こんな事言えるんだろ？なんで、あたしは傷ついたのに、今の彼女は傷つけたくないんだろ？そもそも、あたしをキープにしようとしてる？・・・・とか頭の中はいろんな事を考えてた。車内は相変わらず下ネタ。あたしは必死に笑って、必死にその話に乗ってた。しんどかった。。。


　あたしも、メールを返す事にした。『誰も傷つかない別れなんてないんじゃない？あたしが傷ついたように、別れは今の彼女ｻﾝだって辛いと思う。だけど、あたしは都合のいい女にはなるつもりはないから・・・』って。アキと付き合ってるのに、よくこんな事言えるな・・・アキからしたら、あたしの立場はアキなんだよな。。。って。けど、ルパンに対する気持ちは間違いなく薄くなってるんだと思う。今の彼女の事を気遣ってる以上、あたしも今の彼女ｻﾝに対して最低限のルパンの愛情が必要だと思うから。それだけ、ルパンも大切にしてる証拠なんだし。って思うからだ。。。


　その後のルパンのメールは謝ってばっかりだった。あたしは、彼女でも婚約者でもない。なんで、あたしに謝ってるのか理解が出来なかった。自分で選んだ道なのに、自分の意思で付き合ってるであろうと思うのに・・・なんで、今更あたしはこんなに謝られてるんだろ？あたしが思う、ルパンの未来は最悪だ。出来ちゃった婚で責任（？）として結婚してしまう様な予感がある。なんだかんだ言ったって今の彼女とあたしを天秤に掛けたとき、今の彼女を選ぶんだと思う。ってか選んだんだ。


　あたしはどうしたらいいのかな？あたしが決定権を持ってる。けど、あたしはアキも大切なんだ。ルパンとしてる事が変わらない最低なあたしです。なのに、不満をルパンに持ってるって何故？自分でも最近分からなくなってきた。自分の考えであったり、未来の方向性が・・・見失ってしまいました。。。
　

　　昨日、仕事が終わってＲﾁｬﾝと柳という男の子とドライブに行く予定になってた。


　柳の仕事が終わる時間が少し遅かった為、あたし達２人は家に一回帰ろうという話になった。あたしは、元々住んでた家にまだ荷物があるからルパンに連絡を取りルパンの家に暖かい服を取りに行く事になった。


　電車で職場の駅からルパンの家の駅まで３駅。ルパンに『押し掛けるような感じになってしまってごめん。』っと一応謝りのメールをした。ルパンは『ええよ♪なんやったら、俺の服着ていけば？』って。あたしは嬉しくて『ありがとう！家に着いたら持って行くね〜』ってメールの返事をした。

　もともと、合鍵を返してなかったからオートロックを解除して家の鍵を開けた。なんだか、懐かしい空間がそこにはあった。いつも通り部屋の電気を点けてテレビを点けた。相変わらず何も無い家だな・・・なんて思いながら、テレビ台にあった封筒に目がいってしまった。


　見てはいけない様な、可愛らしいピンクの封筒。。。あたしは我慢出来なくて見てしまった。そこには・・・『ＤＥＡＲ　ルパン』っと女の子の字で手紙があった。内容を見てビックリした。『もうすぐ、付き合って６ヶ月だね！ルパンと付き合って沢山の幸せをありがとう。あたしも、ルパンの事大好きだし愛してるよ。これからも、ワガママばっかりなあたしだけどよろしくね。ＦＲＯＭ　れいな』・・・・・・・っと。


　　あたしとルパンが別れた理由って何だっけ？って考えてしまった。ルパンが一人になりたいから・・・とか、仕事に専念したいから・・・・とか。あたしが別れてあげようって決めたのはルパンの為だった。なのにルパンはあたしをイヤになったからなのか。。。って・・・


　黙っていればいいのに、泣きながらルパンにメールしてる自分がいた。『見てはいけないものを見てしまいました。ルパンって彼女出来てたんだね。。。れいなﾁｬﾝ・・・』って。ルパンの返事はいつも以上に長く感じた。きっと、なんて返事したらいいのか分からなかったのかもしてない。３０分後位に『見ちゃダメでしょ。どー思う？』って。あたしに意見を求めてるの？？って思いながらも、素直に『なんで？なんであたしと別れて女作ってるの？』なんて聞けなかった。。。『見ちゃいけなかったね。あたしは一人になりたいだけだと思ってたのに女だったんだ。って感じかな？お店の子なの〜？正直、なんで言ってくれなかったのかな？って。あたし邪魔だった？』って返事をした。また時間が過ぎ、『邪魔な存在じゃない。言えないよ・・・怒ってる？大福と別れてから俺駄目やねん・・・ちゃんとせなあかんとは思ってんねんけどな・・・その子とも俺仕事ばっかりやから、ちゃんと付き合ってる訳でもないし・・・やっぱり大福を思い出すし・・・店の子じゃないよ、マジで・・・』だって。



　この先もメールは続いたんだけど、アキを迎えに行かなきゃならないから今日はこの辺で・・・・


　

　　　　　　　　　正直、そんなルパンでも好きな自分がイヤでしょうがない。。。。