独占欲の強いあたしはルパンに対して『あたしの』と言う言葉が似合う。　


　きっと、あたしは自分の物でないとダメなんだな･･･と実感したり失望したり･･･あたしの望む形は一体何なのか･･･一体、ルパンにどんな立場で居て欲しいのか自分でも解らない。。。

　あたしの精神状態は多分異常なのかもしてない。依存してみたり、物扱いしてみたり･･･自分が生活してる中では決して言葉になんてしないけど、感情は間違いなく歪んでる。

　最近のルパンが、あたしに対して優しかったりする行動・言動が嬉しくて期待してしまう。。。あたしは何回も言うが『単純』な女なんだ。。。




　沢山、泣いて･･･沢山考えた。結果。あたしは別れる前と何も変わってない。むしろダメな女になってる･･･お酒飲まないと眠れないし･･･この環境であったり、この考えであったり･･･結構、限界で嫌い･･･


　だから、陶芸でも習おうかと思ってる。自分と向き合う自分に少しは近づきたい。自分をもう少し好きになりたい。そう思えるから努力してみるつもり･･･



　明日はピョンの誕生日あれから１年、いろいろあったね。。。こうやって時間の経過が早く感じるなんて･･･もっと成長したい。もっと、いい女になりたい。今年、ピョンに会う時はエミ共々キレイで魅力のある大人なんってる事を願ってしゃーないあたしです･･･

　　今日はすごく嬉しい報告がＢＬＵＥからあった。。。
　
　なんとなく、男友達を失ったメールをしたらＢＬＵＥから『話したいことがあるんだ･･･』と少し凹んだようなメールが届いた。なんだろ？？って思って『どーした？』って返信したら、『結婚する事になった』とメールの返事。そして『なんとなく話せなかった』と言われた。なんだ？と思ったあたしは『なんでなん？めちゃおめでとう』とメールした。たぶん、ルパンと別れたあたしに言いにくかったのかもしれない。ルパンと別れた時に話をした時は『別れた』と聞いていたあたしはＢＬＵＥの気持ちや環境に気が付いてなかったんだと思う。自分の事でいっぱいいっぱいだったし。。。なんか、幸せな時に気を使わせてしまったんだな･･･って思う。

　速攻エミやピョンにメールした。ＢＬＵＥは最近メールしてなかったから気まずいから、まだ伝えてないって言ってた。。。けど、キャバ時代のキャバ嬢から１人の『奥さん』になるＢＬＵＥをみんな応援したいだろうし、祝いたいと思ってるだろうと思った。ＢＬＵＥと知り合って４年目。エミもピョンも同じ位。そんな、あたし達だから祝いたいと思った。幸せになって欲しいと本気で思う。

　ただ、すごく淋しいのが引越しをするらしく少し遠くに行ってしまう事。結婚って聞いてすごく自分の事の様に嬉しいけど、また１人友達が遠くなってしまった。大人になると自分がどんどん小さな人間に感じるんだ。。。それでも、みんなずっと友達でいたいと思う。あたしの大切な人達でいて欲しい。そして、いつも、どんなときも側にいてくれた事を感謝してる。これからも、ずっとずっと親友で居て下さい。今までいろいろあったね。ホントにＢＬＵＥのいろんな彼氏を見てきて聞いてきて『運命』を見つけたＢＬＵＥに幸あれ





　マジ、ＢＬＵＥおめでとう

もうすぐ独身最後。。。ピョンは来られないかもだけど、お祝いしようね

　　最近、パソコンの調子がよくなくてケータイからブログの更新してたんだけど、パソコンと違うのは文字を打ってるつもりなのに全然文字数が少ないという事。。。

　パソコンの方が慣れてるあたしにはケータイはなくてもいい存在それにしても、久々の自分のパソコンなんだか打ちやすい。仕事でもパソコンばっかりだけど、職場のパソコンはキーが重い。

　最近、仕事に慣れてきたから晩酌が止まらない･･･朝は死ぬ気で起きてるがシンドイ


　そんな中、ルパンに会えた日は嬉しくてパッチリ目が覚めてしまう。。。なんて単純なんだろ。なんか、昔に戻って片思いしてる気分。周りの皆はルパンが仕事で疲れてたから【別れよう】て言ったんだよ。って言ってくれるけど、実際はそんなに甘くないんだよね。けど、あたしも別れた気でいない。重症だ･･･やっぱり少し離れた方がいいのかな？なんて思うし･･･離れればいいだけなのに縋ってたい。こんな気持ち久しぶり。

　別れたのに嫌われたくないとか･･･別れてるのにキレイでいよう･･･とか。。。何考えてるんだかわかんない自分が今は嫌いではない。こんあ自分でも前向きに信じていたいと思う。もう少し、自分の運命とか行動とか考えに自信を持って生きて行こうと思う。
　
　　　　　　　　　　　（けど、少し弱音吐くね････）

もし、ルパンが普通のサラリーマンだったら･･･とか考えてしまう時もある。こんなに淋しかったりしなかったのかな？とか。知り合った頃と違うのは責任ある立場になってしまったって事だけ。。。それ以外何も変わらない。あたしだけが感じてないのかもしれないだけだけど･･･どれでも、こんなに早く昇進したり･･･ってないと思う。けど、ルパンがしたい仕事なんだから仕方の無い事なんだよな。そのしたい事しなきゃならない事をしようとすると、あたしがいては重かったり･･･あたしの事まで気にしなきゃならない事があったりで仕事に集中できないんだろうと思う。そう思うまでには時間が掛かったけど、あたしは少しだけルパンの心理をこの2ヶ月で感じ取れたと思う。



　はぁぁぁぁあたしは諦めないぞ自分が納得して別れを受け止められるまでは『好き』でいようと思う。だって、あの人が大好きで･･･あたしの人生にいなきゃ困る存在だから呆れる程一途でいたい。それが『あたし』だから･･･