ルパンと別れてから早くも五日…どうしようもなく会いたかったり、話したかったりする。負けないけど…(>_<)

２４日はエミが、あたしの地元に来てくれて…自分の一番の思いを爆発させた。安ちゃんやＲチャンも来てくれた。カラオケにも付き合ってくれた。ピョンは鹿児島からメールくれたp(^^)qすごく、みんなに感謝してるんだ☆
２７日はＢＬＵＥが仕事帰りに飲みに誘ってくれて朝４時まで飲んだ。。。昔、好きだった男と一緒に。けど、やっぱりルパンが好きなんだよね(:_;)変えられない事実なんだなぁ…

死んでもいい！なんて言ったあたしにエミは本気で怒ってくれたo(^-^)o
あたし、すごく好い友達に出会えてるって実感(^0^)/みんな、ありがとう！

あたし、もっともって前向きに…ひたすら自分が思ってる人生目指します！『いつか』の自分の為にw(゜o゜)w

今日、ルパンと別れました。仕事が忙しいルパンと、ヤキモチばっかのあたし…ルパンから別れようと言われちゃいました☆どん底のあたし。また報告しますが…

　　　最近は飲み会が増えた。

　安ちゃんやRチャンの付き合いもあるんだけど、自分もストレス溜まってるからかな？ルパン以外の男性と飲んでる。。。って言っても元職場の人間ばかりなんだけど････でも、ルパンには何一言言ってない自分はやましいのかな？なんて、自分に問い掛ける。


　実際、今日も飲み会だったんだけど、新しい職場での給料が２０日に入って気分的にルンルンだったりするからなのかな？実際はそんなに大金が入ってきた訳でもなく、６日分の端数が入ってきた。６日分の給料で来月の２０日まで生活出来るのかな？ルパンに頼らず････


　　　頑張るしかない。。。

　明日？今日は休みだから、元職場に顔わ出す予定ではいるが、二日酔いに耐えられるかな？毎回、飲んだ次の日は倒れてる。けど、今日はビール５杯位しか飲んでないから、明日？はきっと大丈夫！なんて思ったりしてる。お気楽な性格してるな。。。


　ってか、早くルパンに会いたいな。このブログの空間だけは正直な気持ちを書こうと決めてるから、ついつい弱音が出てしまう。。。頑張れ！あたし！！

　　　１５日に仕事が終わって、前々から会う約束をしていたエミと新宿で会った。

　エミは久しぶりに会うのに前と変わらず『かっこいいお姉さん』だった。。。

あたしは、ストレス全開の為、話は結構一方的に話をしてた。エミもそんなあたしを知ってるから笑いながら聞いてくれた。
　
　最近は、素直に話せる相手がいないからかすごく素直に自分の考えであったり、気持ちだったり。。。自分らしくいる事が出来る相手がいてよかったとホンキで思った。いつもの自分やいつもの環境では絶対に自分から話を切り出す機会がない。年下ばっかりが周りにいるから恋愛の話になると相談される役割になる。人生の相談や仕事の相談だったり・・・。


　最近、Rチャンや安ちゃんの為に飲み会を開いた。最近でもないが４日に開いた飲み会は、前の職場によく来ていた配達業者の人間。。。Rチャンも安ちゃんもその一人が気になっていたようで楽しく飲み会が始まった。途中経過でどんな感じ？なんて二人別々に聞いたら二人とも２３歳の男が気になってる様子。参ったな。。。なんて思いながらも二人を応援する事にした。自分から相談される立場になったクセに自分が誰かに相談したいなんてこの時は思ってもなかった。。。でも、それから二人別々に相談されるようになり、自分が余裕ない事に気がつく

　エミに会うまでルパンの事や仕事の事で壁にぶちあたってたから、エミに会った途端に話聞いて！！モードになってしまった。しかも、居酒屋＆カラオケにも付き合わせてしまってうえにエミの家に泊まった。そしてパソコンまで借りてブログを書いてる自分に、どんだけ？みたいにも思う。エミは今日は仕事があるのみ居座ってる自分。きっとエミは迷惑か？なんて思ったりもするけど自己中でいようと思う。

　それにしても、エミの家は広い。すごいな。。。早くあたしも引っ越ししたいな。。。って思ってみた。近々不動産屋にでも行こうかな。２LDk位の家に住みたいな。そしてリョウマ君?ハヤテさんとルパンと優雅に暮らしたいな。今の家では狭すぎて人間の生活する空間ではないような。。。どこか駅近で家賃９万位でないかな？いまよりも田舎に行かなきゃないか」


　それにしても、昨日から今日は楽しかったな。。。また、エミの家でお泊まり会しよっとそのうち押し掛けで訪問してみよう！

……最近の仕事………最悪。
きっと自分なりに久々に躓いてる。ゆとりがない時は寄り掛かりたくなるもんだ。

ただ、寄り掛かる相手がいないから寂しいんだけどね〓

そうそう、最近、なんで仕事してんだっけ？ってよく思う。何が楽しかったんだっけ？って少し前の感情すら思い出せない(*_*)かなり重症(@_@)

たぶん、あたしは自分が好きな人に『頑張ったね』って言われたいんだと思う。過去形でいいから認めてもらいたいんだと思うんだ…
それでも、人生を歩く自分。。。明日は今日より成長しハッピーでありますよーに。そう願ってやまない今日この頃。。。

大切な時間とか、普段の時間とか…全てが愛して仕方ない。

ここ最近、ルパンがいないから思う事。。。きっと、昔のあたしなら気がつかなかった事。それが『あなたが居る意味』

今日は特に会いたかった。たまには一緒に寝たい。
たまには側に居てほしい。たまには話したい。
たまには…仕事より、あたしを選んでほしい。
たまには温もりがほしい。

ただ隣に居るだけで感じる意思や願い。想い。
少し離れただけで、不安になる自分。ホントにいつからこんな弱くなった？いつから大切な存在になった？いつから依存してる？

言い出したらキリないけど、あたしと言う人間は不器用だ。いつもそぉ。。。

ルパンには仕事が大切って知ってる。あたしは二番目って知ってる。それでも嫉妬してる自分が居るのも知ってる。仕事に？それとも、あたしよりルパンの近くに居る女どもに？

たぶん、どっちにも………一生続くあたしのヤキモチ。許してね。こんな女で。