昨日は変な終わり方になってしまったので、気になって書いてみようと思う。

　ルパンからメールが来た時には、あたしはＲﾁｬﾝや柳とご飯を食べていた。携帯は車に置いて２時間程いろんな話をした。仕事の事・恋愛観・未来・・・いろんな話をしているうちにルパンの事なんて忘れてた。

　車に戻り携帯を開いた。ルパンにメールしてた事も忘れてた。。。『あたし、彼女が居る事は正直覚悟してた。認めたくなかったし、認めたら終わる様な気がしたから・・・邪魔じゃないならいいや。あたし強くなったな〜。怒ったか？って言うけど、裏切られたな・・・って思ったかな。正直・・怒りたかったし泣きたかった。けど、あたし彼女じゃないから怒れないし泣けないよ。それでも、ルパンを好きな自分がいるから・・・』ってメールをしながら、何で強がってるんだろ？？なんて思った。車内ではＲﾁｬﾝと柳と下ネタ話。おもしろかったからかな？ルパンからメールがきていた事に気づかなかった。。。


　ルパンからのメールは・・・　『ごめん。裏切ったつもりはないねん。大福の事、もてあそぶつもりじゃないねんけど・・・大福といた日々は楽しかったし大福と人生過ごすのがいいと思ってる。でも、正直今の子もなるべく傷つけたくないし・・・　　　ごめんな。駄目な男になったやろ・・・がっかり？』って。。。あたしの正直な気持ちは車内で泣きたかった。なんで、こんな事言えるんだろ？なんで、あたしは傷ついたのに、今の彼女は傷つけたくないんだろ？そもそも、あたしをキープにしようとしてる？・・・・とか頭の中はいろんな事を考えてた。車内は相変わらず下ネタ。あたしは必死に笑って、必死にその話に乗ってた。しんどかった。。。


　あたしも、メールを返す事にした。『誰も傷つかない別れなんてないんじゃない？あたしが傷ついたように、別れは今の彼女ｻﾝだって辛いと思う。だけど、あたしは都合のいい女にはなるつもりはないから・・・』って。アキと付き合ってるのに、よくこんな事言えるな・・・アキからしたら、あたしの立場はアキなんだよな。。。って。けど、ルパンに対する気持ちは間違いなく薄くなってるんだと思う。今の彼女の事を気遣ってる以上、あたしも今の彼女ｻﾝに対して最低限のルパンの愛情が必要だと思うから。それだけ、ルパンも大切にしてる証拠なんだし。って思うからだ。。。


　その後のルパンのメールは謝ってばっかりだった。あたしは、彼女でも婚約者でもない。なんで、あたしに謝ってるのか理解が出来なかった。自分で選んだ道なのに、自分の意思で付き合ってるであろうと思うのに・・・なんで、今更あたしはこんなに謝られてるんだろ？あたしが思う、ルパンの未来は最悪だ。出来ちゃった婚で責任（？）として結婚してしまう様な予感がある。なんだかんだ言ったって今の彼女とあたしを天秤に掛けたとき、今の彼女を選ぶんだと思う。ってか選んだんだ。


　あたしはどうしたらいいのかな？あたしが決定権を持ってる。けど、あたしはアキも大切なんだ。ルパンとしてる事が変わらない最低なあたしです。なのに、不満をルパンに持ってるって何故？自分でも最近分からなくなってきた。自分の考えであったり、未来の方向性が・・・見失ってしまいました。。。
　

　　昨日、仕事が終わってＲﾁｬﾝと柳という男の子とドライブに行く予定になってた。


　柳の仕事が終わる時間が少し遅かった為、あたし達２人は家に一回帰ろうという話になった。あたしは、元々住んでた家にまだ荷物があるからルパンに連絡を取りルパンの家に暖かい服を取りに行く事になった。


　電車で職場の駅からルパンの家の駅まで３駅。ルパンに『押し掛けるような感じになってしまってごめん。』っと一応謝りのメールをした。ルパンは『ええよ♪なんやったら、俺の服着ていけば？』って。あたしは嬉しくて『ありがとう！家に着いたら持って行くね〜』ってメールの返事をした。

　もともと、合鍵を返してなかったからオートロックを解除して家の鍵を開けた。なんだか、懐かしい空間がそこにはあった。いつも通り部屋の電気を点けてテレビを点けた。相変わらず何も無い家だな・・・なんて思いながら、テレビ台にあった封筒に目がいってしまった。


　見てはいけない様な、可愛らしいピンクの封筒。。。あたしは我慢出来なくて見てしまった。そこには・・・『ＤＥＡＲ　ルパン』っと女の子の字で手紙があった。内容を見てビックリした。『もうすぐ、付き合って６ヶ月だね！ルパンと付き合って沢山の幸せをありがとう。あたしも、ルパンの事大好きだし愛してるよ。これからも、ワガママばっかりなあたしだけどよろしくね。ＦＲＯＭ　れいな』・・・・・・・っと。


　　あたしとルパンが別れた理由って何だっけ？って考えてしまった。ルパンが一人になりたいから・・・とか、仕事に専念したいから・・・・とか。あたしが別れてあげようって決めたのはルパンの為だった。なのにルパンはあたしをイヤになったからなのか。。。って・・・


　黙っていればいいのに、泣きながらルパンにメールしてる自分がいた。『見てはいけないものを見てしまいました。ルパンって彼女出来てたんだね。。。れいなﾁｬﾝ・・・』って。ルパンの返事はいつも以上に長く感じた。きっと、なんて返事したらいいのか分からなかったのかもしてない。３０分後位に『見ちゃダメでしょ。どー思う？』って。あたしに意見を求めてるの？？って思いながらも、素直に『なんで？なんであたしと別れて女作ってるの？』なんて聞けなかった。。。『見ちゃいけなかったね。あたしは一人になりたいだけだと思ってたのに女だったんだ。って感じかな？お店の子なの〜？正直、なんで言ってくれなかったのかな？って。あたし邪魔だった？』って返事をした。また時間が過ぎ、『邪魔な存在じゃない。言えないよ・・・怒ってる？大福と別れてから俺駄目やねん・・・ちゃんとせなあかんとは思ってんねんけどな・・・その子とも俺仕事ばっかりやから、ちゃんと付き合ってる訳でもないし・・・やっぱり大福を思い出すし・・・店の子じゃないよ、マジで・・・』だって。



　この先もメールは続いたんだけど、アキを迎えに行かなきゃならないから今日はこの辺で・・・・


　

　　　　　　　　　正直、そんなルパンでも好きな自分がイヤでしょうがない。。。。

最近、エミと会う機会があった。新居に来てくれたp(^^)q何かをした訳ではないが近況を報告し合った。


ルパンと別れてからの二人の関係などなど…話す事は沢山あったのだけど、家の近くのスタバで軽く話をした。。。エミは屋久島に行ってたみたいで、楽しい土産話をしてくれた。で、屋久島で運命的な出会いがあった様子♪BLUEは、婚約破棄になってから彼氏ができ、ピョンは彼氏とは続いている様子で安心した(^^)

周りが変わっていく中で、実はあたしも変化があった。ルパンに未練タラタラなくせに彼氏という存在を作ってみた。。。その名元も『アキ』


アキはあたしより１歳年下だ…あたしの人生で初の年下男。実際、あたしが思っていた程ガキじゃない。ただ、ちょっとした瞬間にルパンと比べてる自分がいる。アキと遊んでいればルパンを思い出して寂しくなる事はない。ルパンと違って感情表現が豊かなのは悪くない。ただ、未来とか将来とか隣に居て欲しいのはルパンというのは間違いない。あたしは何がしたいのかな？あたしはアキとどぉーなりたいのかな？


あたしは寂しいからアキと居る気がする。ルパンの優しさや言葉に甘えてるあたしはアキを利用して、待つと決めたくせに彼氏を作ってるあたしはルパンを裏切っているんだ。。。


それでもルパンを思ってて…きっと愛してるんだと思う(>_<)最悪な女な『あたし』です。。

　　独占欲の強いあたしはルパンに対して『あたしの』と言う言葉が似合う。　


　きっと、あたしは自分の物でないとダメなんだな･･･と実感したり失望したり･･･あたしの望む形は一体何なのか･･･一体、ルパンにどんな立場で居て欲しいのか自分でも解らない。。。

　あたしの精神状態は多分異常なのかもしてない。依存してみたり、物扱いしてみたり･･･自分が生活してる中では決して言葉になんてしないけど、感情は間違いなく歪んでる。

　最近のルパンが、あたしに対して優しかったりする行動・言動が嬉しくて期待してしまう。。。あたしは何回も言うが『単純』な女なんだ。。。




　沢山、泣いて･･･沢山考えた。結果。あたしは別れる前と何も変わってない。むしろダメな女になってる･･･お酒飲まないと眠れないし･･･この環境であったり、この考えであったり･･･結構、限界で嫌い･･･


　だから、陶芸でも習おうかと思ってる。自分と向き合う自分に少しは近づきたい。自分をもう少し好きになりたい。そう思えるから努力してみるつもり･･･



　明日はピョンの誕生日あれから１年、いろいろあったね。。。こうやって時間の経過が早く感じるなんて･･･もっと成長したい。もっと、いい女になりたい。今年、ピョンに会う時はエミ共々キレイで魅力のある大人なんってる事を願ってしゃーないあたしです･･･

つい先日、近くの桜咲く大きな公園に散歩に行った☆大好きなルパンとリョウマ君と…

朝、６時にルパンが帰って？来て、公園に桜見に行こう！って………
眠かったけど一緒に居たかったからスッピンで行く事にw(ﾟoﾟ)wルパンは体調悪そうだったけど、あたしと行ってくれた。。。そんな事されると期待しちゃうよ(*_*)単純でバカなあたしは素直に嬉しかった。あの人の為なら何でも出来るけど、あの人が居るだけで頑張れる自分が今は好きなんだなって実感中f^_^;