先月の３０日は、『棚卸し』。職場には１１時に出勤した。Ｒﾁｬﾝは９時に出勤･･･お互い、裏方に１日中こもって商品の数をバーコードの近くに書き込む作業をしてた。ってか、店が２０時に閉店なのに終わらないし。。。　

　結局、その作業は２２時まで続いた･･･。正直、ホコリの中ずーーーーっと辛かった。帰る前には、『目が痒い』とか『喉がイガイガする』とか『くしゃみが止まらない･･･』なんて愚痴を言いながら帰った。業者の人達にバトンタッチしたと言った方が正しいのかもしれない。その業者さん達が帰る事が出来たのは、日付も変わった朝６時･･･うちの副店長がボロボロになってた。


その次の日は、あたしもＲﾁｬﾝも９時出勤だった。かなり眠い中、頑張って起きて車に乗り音楽爆音で目を覚ましつつ、タバコを吸った。喉の痛さにビックリした。ってか、体調が良くなかったのかもしてない。けど、仕事には行かなくてはならない。職場に行き、通常通りに仕事をこなし･･･倒れた。。。気管支炎になり肺炎。つい、昨日まで固形の食品を食べられなかった。昨日は、ずーっと寝てたから起きて歩くって事が辛かった。頭を洗ってるだけで、動悸＆息切れ･･･年寄りか！！って思いつつシャワー浴びるのに１時間半位掛かった･･･。休み休み･･･出来る事から頑張ってみた。食事も食べて堰して吐いて･･･の、繰り返し。。。水しか飲んでなかったから仕方のない事なんだけど･･･辛かった・・・・



　今日は。。。洗濯がどうしてもしたかった。１週間近く寝てたからシーツとか･･･カバーとか･･･洗いたかった。。。家で洗濯してコインランドリーに行き乾燥。待ってる間は車で読書。なんか、寝てる間に結構『秋』になってしまってた。なんか淋しかった。金木犀の香りが無性に胸に『キュン』ってきた。嫌いじゃないけど、好きでもない恋の香りがした。



　　　　　　　　　　　ピョンへ

　　　　あたしの帰る場所あるね無茶もするし、頑張りすぎるかもしれないけど、自分なりに完全燃焼にしたいと思ってる。後悔はしたくないから･･･だから、あたし動きだすんだ。アキとは今、距離を置いてるというより互いに一人に慣れる時間を作ってる。あたしから『一人の時間が欲しい』って言って体調悪い中、一人で乗り越えた。（でも、アキが心配して飲み物買って来てくれたりしたんだけど･･･）別れるかは分からない。けど、少し一人でいる時間であったり空間が欲しくなった。
　いつまで、こんな状態が続くか微妙です。。。

　　　　　　　　　　　　　　　最初に･･･


　ピョンありがとあたしさ･･･あたしらしく生きるのに結構必死だったりしてた。『あたし』って人間をどう生きたらいいか分からなくなってたりしたけど、今は結構楽しんでたりしてる。。。なんでかは････捨ててしまった分が結構あるのかな？自分の中で『我慢』してる事、自分の中で『許せない』事。。。いろんな事と戦いながらの２５歳８ヶ月･･･模索してると言った方が正しいのかもしれない。


　あたしは、ルパンが居なきゃ生きていけないと同じように、ピョン達が居ないと正しい道に戻れない。そんな思いで毎日生きてる。って言うよりも、こなしてる。時間に追われる様に毎日を･･･



　そんな中、ここ数日はルパンに連絡してない。ルパンからも連絡はない。１６日はリョウマ君の誕生日だった。５歳。あたしとルパンで祝ってきたリョウマ君の誕生日あたしはお祝いしたかったが･･･会社の送別会で祝えなかった。。。リョウマ君ごめんね



　でね、ピョン･･･あたし鹿児島に行きたくなったら行くから誰に止められても、あたしは行く。その場所をピョンが共有してくれるのなら。。。その優しさに甘える時がくるかもしれない。その時は大目に見てピョンも大変な時期みたいなのにブログでごめん。もし、何かあったら電話なりメールなりしてあたしなりに話は聞くし、聞いてあげる事は出来ると思うから

　　　昨日？今日はルパンの誕生日だった。３０歳。。。

　あたしと知り合ってから６回目の誕生日。あたしがお祝いを言うようになって５回目の誕生日。

　あの頃のあたし達は若かったな･･･なんて実感してしまった。遠いようで･･･最近の事のような感じ･･･。懐かしくて、辛い･･･そんな記憶の残るルパンの誕生日。


　ルパンに彼女がいると知ってから半年位かな？今日は彼女が来てるのかな？とか。。。あたしじゃない女が、あの家にいてルパンの誕生日のお祝いしてるのかな？とか考えてしまう自分が怖い。


　　そうそう・・・先日、アキと別れようと思って、アキに「別れよう｣と提案してみた。けど、アキは「別れたくない。｣の一点張りだった。別れようと思ったのは、ルパンへのヤキモチ。逆の立場だったら我慢できないな･･･とか考えてしまったら別れるしか選択が出来なかった。。。自分の弱さも、アキに頼っても仕方のない事だって自分で知ってるから別れを選んだのに･･･アキは「ヤキモチ妬かないから別れない！」とか言ってた。とりあえず、ルパンを知らないＲﾁｬﾝに相談した。


　「今だけを考えれば？」の言葉に付き合うという決心をしてみた。けど･･･好きなのはルパンなんだと思う。あたしの人生でルパン意外ありえない。･････先週の土曜日にエミとＢＬＵＥと飲む機会を作って飲んだ。

　その時にも、アキの話だったりルパンの話だったり･･･自分の考えなんかを話してたら「依存してる｣との事。実際、依存してるのは知ってる。自立しなきゃならないのも知ってる。けど、ルパンの隣に居ない未来が見えない。ってか、見たくない。ルパンと老後居られないなら、誰と居ても一緒だと思う。


　今日の朝に、ルパンにメールした。「誕生日おめでとう。もぉー３０歳か・・・ってルパンはなんとも思ってないんだろうね。。。３０歳も前向きなルパンでいるんやでぇ〜。で、あたしに元気ちょうだいね♪」なんて感じのメール。ルパンからの返事は「ありがとう♪夢に向かって本気で動かないと（汗）俺は大福の事を忘れる事はないから！最高に楽しい３０代にします」的なメールの返信がきた。




　　　ねぇ･･･あたしってルパンの何なのかな？あたしってルパンの元彼女なんだよね？


聞きたい事とか、未来に何もないなら考えたい。何かのイベントがあるだけで考えてしまうんだよね。秋先に付き合った日・何度も早く過ごしたクリスマス・正月前にいった関西・あたしの誕生日・チョコじゃなく物をあげてたバレンタイン・桜道を歩く春・恒例の様に行ってたディズニーランド＆シー・シーズン中に観戦する阪神戦・大好きなサッカーの観戦・夏には海にプール。そしてルパンの地元･･･神戸の夜景・夏が終わればルパンの誕生日････この先、ルパンに彼女が居て、あたしにはアキがいて･･･なんかあるのかな？あたしとルパンが別れる時に、ルパンは「新しい恋愛すれば変わる」なんて言ってた。あたし、新しい恋愛したよ。何も変わらないよ。感情は穏やかになった。少し冷静に物事を見られる様にも、考えられる様にもなった。けど、気持ちの面では何も変わってないよ。ルパンの言う、【新しい恋愛】ってなんなのかな？あたしには、出せない答え。あたしには見えない未来なだけだよ。


　　　　ごめんね。弱くて･･･ごめんね。いつまでも、過去に囚われてて･･･もぉ････駄目だ。もぉ･･･アキと別れるしか道がない。

　実は最近、【ドッグカフェ】にはまってます。

５月の初めにあたしが肺炎になり、中旬頃にリョウマ君が胃腸炎になり･･･健康第一！って事に気が付いた。で、リョウマ君と散歩に行ってはドッグカフェに行く。。。カフェで何をしてるって訳でもないのだが、リョウマ君と他のワンコの戯れを見てるとリョウマ君が幸せそうな顔になる。


　その顔を見てると元気になる。家だけの生活が大半だったリョウマ君にしてみたら、家の外の世界は広いし魅力的なのだ。こんな顔が見られるなら、もっと前から外に行けばよかった。リョウマ君の人生を素敵に出来るのはあたしだけなのに･･･っと自分を責めても仕方がない･･･。。。


　　　　　　　　　　　休みの日は１日リョウマ君に使うのも悪くない。
　いろんなカフェに行って思った事。あたしも【ドッグカフェ】開こうかな？って事。あたしに才能があるかわからない。けど、自分がやりたい事はきちんとやり遂げていくのも人生１度きりなんだし！って思うようになった。きっと、ルパンの影響だ。あたしをこんなにも変えたのは全てルパンだ。その、ルパンが新しく店を５月下旬に出した。あたし達はオープン前に１回会った。その時にルパンが店の内装の写真を沢山見せてくれた。今回の店はルパンが自分の思うような内装にしたみたいで、すごく誇らしげな横顔にあたしは『あたしも頑張ろう！』って素直に思えた。『なんで、この人はこんなに素直に生きてるんだろ？なんで、店に人が入らなくても前向きに生きてるんだろ？』って思った。昔から知ってるルパンに気づく事が出来なかった自分を少し恥ずかしく感じた。


　きっと、今の彼女の影響もあるのかもしれない。けど、あたしが見てきたルパンの姿は変わらない。いつも･･･どんな時も他人を思いやる気持ち・感情がある人だ。その点、あたしは他人を思いやる事をしてこなかった。自分が大事な人には出来る事だけど、時間が経つとその【感謝】だったり、【幸せ】を当たり前の事の様に錯覚してしまっていた。それは友達にもそうだったと思う。そしてルパンにも。。。もっと、一期一会を大切に感じられる人間になりたいとも思った。だから、あたしは頑張らなくてはダメなんだ。


　カフェはドッグランも兼ね備えてる環境にしたいと思う。時期的な問題があるけど、時期は２０１２年までに･･･って勝手に区切りをつけてる。知り合いに造園・石屋・鳶･･･頼れそうな仲間が沢山いてよかった。場所はその時に考えるつもり。まだまだ未定で薄い内容なこの計画だけど、きっと叶える夢として実現して行こうと思う。着実にゆっくりと････

まだまだ寒い春先に風が吹く。気が付けば桜咲き花雪となった。。。


花びらの数の出会いと別れ…気が付けば別れの数だけ増えていた。

花びらの数程の後悔を今更眺めてルパンを想う。


どんなに泣いたって…どんなに想っても…あの頃の二人にはもう戻れない。


温かい日と寒い日の合間に降る雨。気が付けば傘もささず天を仰いでた。

空の涙だけ、あたしも泣いた。雨の冷たさを何度も自分に置き換えて。。。


……そして気付く……

戻れない場所がある事を。


どうして、あの時気付かなかったの？どうして、あの忠告を無視したの？

もっと伝えたい想いがあった。もっと見ていたい姿があった。もっと二人の時間が欲しかった。。。


後悔と言う名の忘れ物。。。