先日、男友達【ジュンﾁｬﾝ】とピョンい逢いに鹿児島に行った。２５日はジュンﾁｬﾝと鹿児島本土を観光した。あたしは、ピョンに早く逢いたかった。。。ピョンに２６日にならないと逢えない･･･すごく話したい事とか、遊びたいとか・・・仕事のピョンも無理を言う事も出来なかったから、ジュンﾁｬﾝと黒豚しゃぶしゃぶを食べにホテルから近くの店に食べに行った。かなり美味しかったしゃぶしゃぶを食べた後、一回ホテルに帰って風呂に入ってからＢＡＲに行く為、フロントで待ち合わせした。この日は１時位まで飲んでた。【次の日早いのに･･･】



　　２６日は朝の６時半にはフロントに集合だったはずが･･･あたしが起きた時間が６時半だった。。。最悪でも６時４０分にはホテルを出なくては空港に着くのが８時に間に合わない････あたしはスッピンでフロントに行き、早歩きで鹿児島空港に行くバス乗り場までジュンﾁｬﾝと歩いた。バスの中では、あたしは化粧に１０分。あとは寝てた。ジュンﾁｬﾝも寝てたみたいだった。。。

　　
　　８時前に空港に着いた。ピョンから連絡【空港にいる】あたしは、ピョンに逢えるのを楽しみにしてたから早く逢いたかったけど、朝起きてから歯を磨いてなかった。。。。空港内でピョンに逢ってすぐに歯ブラシ探しをしてた。なんだか、久しぶりなんだけど････毎日近くに居てくれてる存在の様な感じだったし、１年９ヶ月逢ってないとは思えない再会だった。


鹿児島から屋久島まで３０分。飛行機の中で弁当を食べよう！なんて半分位不可能な状態でも、とんかつ弁当を広げて景色を見ながら１０分程度で半分位しか食べられなかった･･･




　屋久島に９時前に着いた。初日は【もののけの姫の森】に行った。レンタカーで灯台とか寄って午後から森の中へ。。。あたし達は軽い方向音痴のジュンﾁｬﾝの案内通りに進んでいたら、通常の人とは反対から回ってたみたいで、なかなか案内に書かれてる【杉】を後半に見た。縄文杉とかは不可だと思ったけど、【もののけ姫の森】が見られてだけで、少し幸せな日だった。なんか寛大な人間になれると思った。【実際、関東の帰って来てからは寛大でもなんでもないのだけれど････】



この日はオシャレなペンションの様な建物に泊まった。かなり屋久島って場所から浮いてる建物･･･洋風なんんだよね。。。。嫌いじゃないけど、タバコが部屋の外に出ないと吸えない空間にピョンと戸惑った事もあったっけ（笑）夜は川の反対側で食事兼飲み行った日がたまたま、花火大会だったのか、飲んでた場所から花火がキレイに見れた。なんか関東にはない空間にすごく満喫した。ジュンﾁｬﾝが途中で帰ってしまったけど、２人で夜中近くまで飲んでた。かなり楽しかった。なんか、ピョンと恋愛の話をか仕事の話とか････ルパンの話とか･･･なんか懐かしい空間が、あの店にはあった。ピョンありがとね



　続きは次回・・・・おやすみ。。。

今日はお昼頃から知人夫婦宅にお邪魔してる。。。夫婦宅にはチワワが二匹いて、猫が一匹いる☆あたしの、パパとママ。ホントに家族みたいな関係で居てくれる夫妻に感謝してる日々ですm(__)m

あれからルパンとはメールしたり電話が掛かって来たり…と友達以上恋人未満の関係だったりする。ルパンはあたしを心配してくれたり、リョウマ君に会ったりしてる★新居で一人だと寂しいし辛い。けど、あたしは諦めないと決めた。ルパンをずっと想っててもいーじゃん♪って(>_<)ずっと愛してるのには変わらないo(^-^)o

そうそう！来週は新居にエミが来る予定。出来ればピョンにもBLUEにも来て欲しいけど無理は言っては行けないよね(T_T)いつかみんなで飲もうね☆☆☆

ルパンと正式に別れました。

前程、辛かったりはない。辛くないと言ったら嘘になる。けど前に少しずつ進んでる自分がいる。それは、周りが支えてくれたから頑張ってる。生きてる。。。

すごく幸せなルパンとの恋愛でしたo(^-^)oすごく成長した恋愛でした☆出会えてよかった！これから形は違うだろーけど近くで…側で…あたしの唯一の家族。その大きな『存在』は変わらない。変わりそうがないp(^^)q

いやぁ〜すっかり春なのかわからない天気が続くって嫌な気分になるなぁ(-_-メ)
洗濯しても乾かないし、散歩したら靴下まで濡れるし…明日から二連休のあたしはウキウキで仕事を熟してる。。。あと５時間！！！
やっと、この生活に慣れルパンが居ない生活にも慣れ…って短期間にいろいろありすぎた(+_+)転職したり別れたり。。。さすが春だなぁ〜★て感じ。出会いと別れってやつですね☆仕事は慣れてきて自分の下に後輩ができた。

それにしても今日は飲み会だぁ。朝まで騒いで盛り上がろうっとo(^-^)o

実はルパンが家に帰ってくるようになった…散々、あたしと顔を合わせない方がいい…とか言ってたのにw(゜o゜)w一体、別れたいのか、別れたくないのか理解が出来ない。。。ルパンはどぉーしたい？どぉー思ってんの？って聞きたい気持ちと、聞いたら現実として受け止めなきゃならない辛さの間で聞けない自分。弱いなぁ(*_*)なんて思ったり…

今、自分が頑張ってるのは自分の為。けど、長い人生で考えるとルパンともう一度向き合う為なのかもしれない。何かと理由つけないと三年半の付き合いにすがれない自分。まったく…病んでますなぁf^_^;

客観的に見たらカップル。中身は他人。そんな生活楽しくも幸せでもない。早く見つけなきゃ…と焦るあたし。。。そんな自分が哀れで仕方ない時もある。

頑張れ！あたし！って寝ても起きても励ます自分が惨めでしょーがない時もある。けど、ゆっくり正常な自分に戻ってる気がする。